Kiddo

I keep daydreaming, as usual. Debería estar trabajando, de hecho.

Necesitaba escribirlo, así que aquí va:

Estoy profundamente agradecida de conocerte. Sé que estas cosas son engañosas, sé cómo funciona mi cerebro y qué tan perdida puedo estar sin darme cuenta, pero también sé que este no es el caso.

Soy una persona muy polar, supongo. Suelo obsesionarme o desinteresarme por las cosas o personas de forma muy severa. He tenido contadas interacciones en mi vida que no han seguido ese patrón, 3 para ser exactas. Lo que intento decir es que solo 3 personas han sobrevivido en mi cabeza el chute de dopamina, solo he querido (lo que yo considero de forma genuina) 3 veces.

Lamento admitir, que creo que puedes ser la cuarta.

Solo quería decir que me siento absolutamente segura contigo, que cuando me siento mal pienso en las mismas personas y que tú eres una de ellas y que el hecho de que existas me hace sentir menos sola.

Te quiero Kenny, gracias por ser mi amigo.

Estoy triste Nadia.

No te voy a mentir.

Estoy triste por ya no contar para él, por ser más un estorbo que otra cosa. La he cagado, he hecho muchas cosas mal y ya no sé qué pensar.

Creo que esto es una consecuencia de mis acciones.

Y que me duele, y que es constante y que no importa cuanto intente acallarlo, no se va.

La verdad no. me esperaba encontrarme escribiendo esto.

But I wanted to thank you all.

No esperaba ni planeaba encontrarme sintiéndome entendida y apreciada por ustedes. Lo aprecio tanto, aprecio tantísimo que ninguno se comporte de forma rara y no me sienta “acechada” es difícil describirlo y quizás está de más y quizás incluso estoy siendo sexista, pero es difícil tener amigos hombres a veces, es algo que me da algo de miedo. No me gusta sentirme sexualizada.

Gracias por enseñarme que aun vale la pena, por acompañarme, por ser comprensivos conmigo y por ser de las pocas personas que aun considero que valen la pena.

Gracias tantísimo, no saben lo mucho que está significando para mi.

Son todos magníficos.

A ver nena, qué te aflige?

Vamos a pensarlo juntas.

Te estás poniendo nerviosa por escucharlos hablar y siendo muy honesta no tiene mucho sentido. Vamos a analizarlo:

1- Puede ser una conversación TDAH completamente.

2- Puede ser una de esas (porque las ha habido, Nadia) “Ya no me haces falta, mejor hablo aqui”

El caso es, que el no te quiere Nadia, que no importa lo que haga o no haga él no te demuestra aprecio y mucho menos en la forma en la que lo haces tú. No es que tenga que hacerlo, no es que esté haciendo nada mal, pero la disparidad es evidente. No eres importante para él y eso no significa que no seas importante.

Vamos a recoger las cosas que quedan y a arreglar esto. Vas a estar bien.

Yo te quiero y estaré contigo y pasaremos por esto.

El mundo no se acaba cuando él (y no importa cuánto lo quieras) decide o siente que tú no vales tanto la pena.

Está bien Nadia, de verdad. Tanto por ti como por él.

Y quiero que sepas que no estás loca, que no te lo estás inventando. Que ha pasado.

Sé que te seguirá doliendo y eso es normal y válido, pero necesito que sepas que todo esto es normal y que estás pasando por un proceso normal.

Venga, ponte a trabajar :) Estaré aquí siempre.

Lo siento Nadito. Él no te quiere.

Tú estás bien, no te preocupes. Sé que es doloroso pero no tienes por qué preocuparte, yo te quiero.

Me cuesta mucho decirlo, de verdad. Pero te lo digo con el corazón en la mano. Te quiero muchísimo y estoy aqui para ti.

Estoy yo Nadia, estamos juntas en esto.

No hay por qué agobiarse. Estoy aqui.

Ay Nadia.

A veces puedes rozar lo absurdo, a veces lo abrazas y te aferras a ello. Creo que ya viene siendo tiempo de no sufrirlo más.

Lo siento, esto no va a ser fácil. Quiero que sepas que te quiero, que te quiero cuidar. Esto es doloroso pero lo hago por ti, por nosotras.

Nadia lo siento mucho, pero quiero que sepas que te sientes así por estar buscando cosas en lugares equivocados y solo quiero decirte, ya que nadie lo ha hecho, que lo siento mucho.

Es completamente injusto que nadie te hiciera sentir validada cuando lo necesitabas. Lo siento por ti, no importa lo manchada que pueda ser mi imagen de ti, nadie se merece sentirse así y definitivamente nadie se merece que desde que nació la sensación que tuviera es que tenía que reducirse al mínimo para no molestar a nadie.

Es muy triste pensar que no recuerdo muchos momentos en los que alguien me validara cuando era niña. Quizás a nivel académico, quizás al acarrear responsabilidades, pero casi nunca con algo relacionado conmigo como persona. Ahora no sé, ahora solo me quedó el sabor de boca de que eso es lo único que vale la pena de mi, el matarme por buscar el bienestar ajeno y mi ambición profesional.

Ahora tengo 24 y me siento muy desprotegida y siento rabia y miedo porque nunca he querido tener hijos y básicamente tengo que criarme para no seguir sufriendo por las mismas cosas.

No estoy segura de lo que estoy haciendo ni de lo que estoy diciendo. No sé si le hablo a una versión de mi misma pequeña, si lo hago a una mayor. Solo sé que no soy capaz de decírmelo.

Nadia: Te quiero mucho.

Quiero que sepas que encuentro muy tierno e inspirador la forma en la que ves las cosas. Que me gusta que le pongas nombres a los peluches y la suavidad que te envuelve.

Me gustan tus manos, sé que son grandes y sólidas, pero son lindas y capaces.

Me gusta la textura de tu piel y el reflejo al sol de tu pelo y ojos.

Te quiero mucho Nadia, sé que no nos hemos llevado muy bien por mucho tiempo pero creo que podríamos llegar a ser buenas amigas. Creo que eso haría que me dejaran de doler muchas cosas de verdad.

Creo que eres muy inteligente y te admiro intelectualmente.

Aunque haya supuesto un problema en muchas ocasiones, te admiro por ser fuerte. Has aguantado muchas cosas y aunque fuese difícil y no saliera de la mejor manera, estoy orgullosa de ti por haber aguantado y aun más orgullosa porque estés buscando no seguir aguantado.

Me gusta tu curiosidad, tu sentido del humor y el que te interesen cosas específicas y un poco peculiares.

Me está doliendo mucho esto. Y estoy intentando acallar la voz que me dice que quererte es doloroso y que quizás es una experiencia universal.

Quiero aprovechar que estoy escribiendo esto para decir que quiero mucho a Hiromy, que ha sido la mejor compañía que pudiera tener y que jamás nadie me ha hecho sentir tan querida y apreciada.

También quiero mucho a Lu y agradezco mucho todo lo que ha hecho por mi.

Si soy honesta contigo, no sé por qué estoy viva. No tengo ni la más mínima idea. Creo que el sentirme querida o deseada me ha mantenido a flote por mucho tiempo y ya ni siquiera es suficiente para sostenerme.

Pero voy a seguir, aunque no entienda. Aunque me parezca absurdo. Voy a dedicar mi vida a que tú puedas leer esto en un futuro.

Voy a dedicar mi vida a ser alguien y hacer cosas que habrían ayudado a la niña que una vez fui.

Es por ti. Quizás no siempre lo ha sido.

Pero es por ti, futura amiga.

Mommy, why doesn’t he love me?

Did I do something wrong? I’m sure I did plenty.

But I never intended to. Doesn’t that matter?

I keep getting my hopes up with the boys who want me for what I do for them.

I get my hopes up and when it goes down it hurts almos as much as that one time we were in the car and I cried because I came to the conclusion nobody would ever love me like that. I puked that one time.

I take dramamine now.

And I just want to not be me.

No me equivoqué al decir que lo que sentía por ti era hambre.

Tengo estrabismo de nuevo, me siento insignificantemente pequeña y débil. Minúscula y reducida como la primera vez que lo tuve, como cuando tuve 2 años.

Solo pienso en ti. Solo en eso.

Pero ya me ha dolido tanto, ya no me puedo exprimir más. Lo dije en algún momento pero no es más que una cicatriz reciente que duele cuando la tocas, que te tira la piel cuando te mueves.

Sin embargo, no paro de pensar en qué he hecho mal para ocasionar esta situación.

Creo que la principal es no ser lineal. Siempre dices lo importante que es esto para ti y la verdad no he sido capaz de esto, lo he intentado siempre, he hecho todo dentro de mis capacidades para tener en cuenta todo lo que dices o te incomoda de mi comportamiento.

También soy muy inmadura, poco comunicativa, fría en ocasiones, confusa y ambigua. Lo he intentado todo, y sé que no ha sido suficiente.

Mi hipótesis, a pesar de que a este punto ya no valgan de nada, es que jamás fui “eso” no se trata de ser suficiente o no. Simplemente no fui. Simplemente jamás he estado.

He pasado tanto esperando algo que jamás he estado abierto para mi.

Me duele mucho esto, la verdad. No quiero negarlo, que tenía mucha esperanza en poder ser algo para ti más que tu compañera de trabajo.

Tengo que asumir muchas cosas.

Seguiré enamorada de ti. Seguiré escribiéndote, viéndote y queriendo besarte y quererte más que nada y nadie en el mundo.

Pero cada vez que un rayo de luz se asome sobre mi mente, cerraré las persianas y me recordaré esto.

Jamás me has amado.

Jamás lo vas a hacer.

Todo esto está bien.

Yo no me siento igual.

Esto es lo que duele.

Hasta que se acabe todo lo que siento por ti dolerá.

No sé cuánto tardará.

Te amo Rami. Ya no lo siento,no creo estar pensando nada insensato.

Te amo mucho, ya se me pasará.

Estoy tan enamorada de ti.

Y a ti te importo tan poco.

No te reclamo nada.

Solo lo digo porque me destruye.

Todos los días te ruego que me quieras.

Jamás he rezado a nada tan encarecidamente